• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:58 

эта мой первый.. пост

*Vanilla Sky*
Я Мика и я ХОТ!!

15:05 

*Vanilla Sky*
Fk))

@музыка: him

@настроение: wicked game)

14:16 

это мой второй пост и я не имиль)

*Vanilla Sky*
Привет) Вот решила поменять тут всё^^

@музыка: mylene f - anamorphose

@настроение: homealone

11:58 

*Vanilla Sky*
в который раз попадаю на фильм с хайденом кристенсеном, и если в Наркозе я говорила "что за шпендик?", то после Телепорта и "Декамерона" захотелось посмотреть (пересмотреть) 2 и 3 эпизоды звездных войн.

@музыка: Katsumoto Yukari (кто это?) - Moonlight (не знаю, но я ее обожаю)

@настроение: люблю робин *-*

12:19 

*Vanilla Sky*
ну вот были же у меня класные фото курта кобейна. хотела кинуть сюда любимую. ну нет так нет.

@музыка: Nirvana - Rape Me

20:38 

*Vanilla Sky*
в нете полно фоток нирваны, есть и очень классные, но качество в большинстве случаев низкое. не хочу выкладывать любимое фото в ужасном качестве. ну эти тоже клевые)

11:49 

*Vanilla Sky*
купила роман гришковца асфальт. иду по улице с книгой в обнимку. счастливая. солнце выглянуло. дура)

@музыка: The Corrs - Breathless

07:17 

*Vanilla Sky*
я их нашла) фото с дня рожденья шиньи. хочу еще раз тот день

@музыка: Him - Join Me

@настроение: happy

10:41 

*Vanilla Sky*
Кто-то прочтет и скажет, что это полная чушь. Кто-то может даже плюнет) Наверное надо почувствовать это, чтобы понять)
«…
Как же мне невыносимо! Господи!!! Зачем я так влюбился?!!!

В школе, в старших классах, я очень хотел иметь длинные волосы, но они не очень росли. Волосы у меня вообще не очень. Никогда мне мои волосы не нравились. Я стригусь нечасто и значения волосам особого не придаю. Но когда мне бывает плохо, не в смысле, заболел или огорчился, а когда долго плохо... мне хочется побрить голову наголо. Я уже делал это. Помогает. Не знаю чем, но помогает. Становится как-то легче, что-то обновляется. И некоторое время каждый подход к зеркалу вызывает удивление и даже улыбку. То есть, после бритья головы моя внешность вызывала у меня улыбку. Я с радостью побрил бы голову и в этот раз. Но что Она об этом подумает, как Ей это понравится? И если Она спросит: "Зачем ты это сделал?", - я же не смогу ей сказать: "Понимаешь, я слишком сильно тебя люблю, я не могу справиться с этим чувством, я схожу с ума. Вот я и подумал, может быть, будет лучше мне побыть без волос. Может быть, станет легче". Я не могу так сказать! А что тогда говорить?

В пятнадцать минут третьего я не выдержал и набрал Ее номер. Просто набрал номер, и все. Никакого повода я так и не придумал. В висках шумно запульсировала кровь... Но голос оператора сообщил о том, что вызываемый абонент временно недоступен. Какой ужасный голос! Как должно быть много проблем у той женщины, которая позволила записать свой голос для этих чертовых телефонных сообщений. Эти голоса огорчают всегда! Они спокойны и, как бы, снисходительны, как голоса психиатров. Человек, может быть, погибая, из последних сил, в отчаянии набирает номер, а там, в телефонной трубке, спокойный женский голос - мол, позвоните позже. Какие жуткие проклятия слетают с уст или проносятся в головах тысяч и тысяч людей, которые слышат этот голос. И так происходит постоянно, каждую секунду. И днем, и ночью в адрес этой бедной женщины летят жуткие ругательства, а если не в ее адрес, то в связи с тем, что услышали ее голос. Как, должно быть, ей непросто живется.

Пока спускался по эскалатору, попытался собрать мысли в порядок. Надо было это сделать. А то что-то совсем стало худо. Тревога и раздражение... просто достигли своего предела. Мальчишка, лет пятнадцати, сильно толкнул меня плечом, пробегая мимо по эскалатору, а я схватил его, выругал и обидно отпихнул прочь. Зачем?! Ну, совсем уже нервы были никуда... И тогда я пустился в размышления. Такие размышления, которые всегда помогали мне в моменты непонятной тревоги. Нужно было найти источник раздражения и просто его локализовать и осознать как таковой. И даже если нет возможности его устранить и исправить, все равно становилось легче. Значит, так: "Отчего же меня трясет? А?! В целом все более-менее нормально. У меня сейчас два объекта. На одном все О.К.... Почему опять O.K.? Я что, герой-ковбой что ли?... Надо избавляться от этих океев.

Нормально с этим! А отчего же так хреново-то мне?! Рубашка и эти волосы? Да! Это серьезно. С этим нужно срочно что-то делать. И она выключила телефон! Вот основной источник тревоги!!! Плохо мне! Плохо! Мне нужно услышать Ее голос! Скорее! Немедленно!"

Я протолкнулся в вагон метро. Народу было много. "Это еще и от зимней одежды, - мелькнуло в голове. - Летом будет легче. Летом всегда легче. Но к лету должно что-то измениться, иначе я до лета не доживу". Я прикрыл глаза и даже едва слышно простонал. Потом мои глаза открылись, и я увидел на уровне своих глаз головы людей. Мы стояли, плотно прижавшись друг к другу. Головы покачивались, поезд быстро бежал по тоннелю. Я видел эти головы. Через окна в конце вагона был виден другой вагон. Там, казалось, люди качаются сильнее. А им, наверное, казалось наоборот. "Вот среди голов мотается моя голова, - подумал я. - А в этой голове творится такое! Если бы можно было улавливать приборами энергию каких-то переживаний, то мою голову можно было бы отследить из космоса. Ее было бы видно даже сквозь землю, на такой глубине, где проложено метро. Мне, наверное, сейчас больнее всех. Не может быть много таких больных голов одновременно в одном месте. Не должно быть! Иначе провода погорят.

Странное дело, я почему-то и так знал, что Она не придет. Знал сразу, еще до того, как мы договорились о встрече... Я не обиделся. Я не мог обидеться на Нее. Я даже не мог придумать или представить себе ситуацию, в которой я мог бы на Нее обидеться. И я не огорчился. Нет! Я, как будто, выпал из самолета на предельной высоте и скорости. То есть, я задохнулся и замерз одновременно... Она ответила не сразу. Мне пришлось ждать девять или десять гудков... Фактически, Она опаздывала только на семь минут, но почему-то я почувствовал, что Она не придет совсем... Ее голос был очень далеким. Она искренне сказала, что только, когда я позвонил... только тогда посмотрела на часы и ужаснулась. Она просила простить ее. У нее возникли какие-то неприятности, и ей пришлось уехать из офиса. Предупредить меня она не могла... Она также сказала, что не могла позвонить, хотя помнила о том, что надо это сделать. Я спросил, не случилось ли чего с ее дочкой... Она сказала, что нет... И что она не может больше говорить, предложила созвониться завтра, еще раз попросила прощения и отключилась. "Так", - подумал я. - Так, - сказал я вслух и повторил это какое-то неопределенное количество раз. "Мне нужна помощь! - подумал я. - Помогите мне!"

Там было так хорошо! В пустыне, в траншее у пулемета, в холодном темном море... очень хорошо! В вагоне военного эшелона... было спокойно. Холодно и спокойно. Там было спасение, потому что там не было надежды. Совсем! Даже тени надежды не было! Еще было бы здорово находиться где-нибудь на полярной станции. Чтобы был маленький такой вагончик среди бесконечных льдов и снегов. Холодный океан отделял бы эти снега и льды от материков, где было тепло, где шла жизнь. Хорошо было бы жить на этой станции много-много месяцев, а то и лет. Чтобы там со мной был молчаливый и суровый напарник, с которым мы обменивались двумя-тремя словами за день. Например, такими: я - "Будешь чай?", он - "Буду", через три часа: он - "Сходишь за дровами?", я - "Схожу", и ближе к ночи: я - "Кто будет сегодня проверять приборы?", он - "Я". И все. И достаточно. Чтобы в нашем вагончике было тесно, но уютно, тепло, но не жарко. Окошко было бы всегда замерзшим, и оно то ярко светилось бы полярным солнцем, то темнело бы полярной ночью. Мне нужно было бы изо дня в день выходить на связь, что-нибудь куда-то докладывать... (А что еще делают полярники?) Еще нужно было бы аккуратно вести специальный журнал. Три раза в день покидать наш вагончик в любую погоду, чтобы проверить показания каких-то приборов. (Ну, в смысле, если бы я был полярником, я бы умел это делать и знал, зачем это нужно.) Конечно, если бы у меня был напарник, мы бы все делали по очереди: по очереди снимали показания приборов, заполняли журнал, делали уборку, готовили еду, выходили на связь с "большой землей". Еда была бы очень однообразная и простая. Но с этим как раз у меня проблем бы не было. Но необходимо, чтобы было много книг. Таких толстых и бесконечных старых романов. Все перечитать или прочитать впервые! ... Еще, каждые три месяца прилетал бы самолет, но не садился, а пролетал бы над нами, приветственно качал крыльями, сбрасывал ящики с оборудованием, едой, подарками, книгами. Но никаких писем. Никаких!

Еще, хорошо сидеть в тюрьме. Но не в нашей, не сейчас и не за преступление. А так... непонятно за что и во французской тюрьме... Давно. Чтобы была даже не тюрьма, а крепость. Каменные стены, деревянная дверь с металлическими заклепками, свежее сено на полу, высокое окно с решеткой и синим небом. Книга у меня должна была бы быть только одна - тяжелая старинная Библия, и больше никаких книг. Надо же, в конце концов, прочитать Библию! У меня всегда были бы чистые, свежие рубашки со свободными рукавами и узкими манжетами. Рубашки не такие, как сейчас, не тонкие, а из такого толстого полотна. Я был бы всегда хорошо выбрит. (Кстати, интересно, как они там брились, тогда... давно.) Хорошо, если бы ко мне приходил цирюльник и брил меня каждое утро... И чтобы иногда приходил священник и беседовал со мной. Мы вели бы с ним бесконечные, спокойные философские дискуссии... Можно было бы играть в шахматы с надсмотрщиком. Мне приносили бы хороший хлеб, яблоки и кувшин вина. Но только, чтобы не было никакой возможности передать кому-то какую-нибудь записку или получить от кого-нибудь письмо. Еще, чтобы было точно известно, что нет никакой возможности сбежать отсюда, что из этой крепости никто не сбегал и даже не пытался. Чтобы на душе было спокойно, чтобы не было неотомщенной обиды или долга чести. Чтобы точно знать, что я посажен в эту крепость навсегда! И нет совершенно никакого смысла ждать смены власти и помилования. Нет! Вот так до конца!

Очень хорошо было бы быть монахом, но не православным, с длинной и непослушной бородой. Я не хочу жить в холодной келье, не хочу есть постные щи и кислую капусту, сидя за общим столом с такими же, как я сам (если бы я был монахом), бородатыми, бледными, сутулыми и некрасивыми людьми. Не хочу делать грубую и убогую работу, преимущественно зимой на морозе. Не-е-ет! Хочется быть монахом где-то далеко-далеко, где красивые пейзажи, тишина, в маленьком озере плавают карпы. В общем, где красиво, есть и горы и равнины, не жарко и не холодно. Где можно, наконец-то, побрить голову раз и навсегда. Там не было бы вообще ни одной книги. Там все и так все знают! Там бы я изнурял свое тело сложнейшими упражнениями, учился спокойствию и силе, встречал восход и провожал солнце на закате, сидя в одной позе. Там, наконец-то, появился бы авторитетный для меня человек - мой учитель. Обязательно маленький, сухонький и знающий всего меня насквозь и на три шага вперед. Он научил бы меня слышать дождь и отличать песню сверчка от трели цикады, научил бы видеть облака и понимать их, научил бы идти сквозь туман... и всегда выходить к храму. Там бы я написал свое первое стихотворение... палочкой на песке. Стихотворение о дожде, облаках, сверчке, цикаде... о тумане и песке. И не слова о себе... Ни единого слова про себя!

Еще, я бы согласился отправиться в бесконечную космическую экспедицию. Такую экспедицию, которая не вернется, а если и вернется, то тогда, когда на Земле уже не останется никого из тех, кто бы мог меня ждать. В космосе и на Земле время идет не одинаково. Я улетал бы и знал, что больше я Ее никогда не увижу и не услышу. Меня бы усыпили, чтобы я проснулся через сотни лет, за миллионы парсек от Земли. Я бы проснулся в мире, где Ее нет!

Я стоял неподвижно, держал телефон в руке и набирал Ее номер. Она ответила... - Прости, я понимаю, что не должен был тебе звонить, - удивительно спокойным голосом сказал я. - Но я не смог не позвонить. Мне показалось, что мне нужно позвонить прямо сейчас, немедленно... - Она молчала. - Я очень сильно тебя люблю!!! Я не могу без тебя!.. Вот. - Я знаю, - сказала Она. Она сказала это... И повисла тишина. Где-то в Альпах сошло несколько снежных лавин. - Я не знаю, что еще говорить, - ровно, как будто одним словом, сказал я. Она сказала, что она тоже не знает, что говорить.»
Е.Гришковец. Рубашка.

20:31 

Доктор Фрейд, мне нужна помощь.

*Vanilla Sky*
Странно, но мне очень редко снятся хорошие сны. Точнее почти никогда не снятся. В самые счастливые дни моей жизни мне снились самые страшные сны. Был период, когда снов я не видела вообще. Это были самые спокойные дни моей жизни. А теперь. Мне снятся одни и те же сны. Я убегаю, я ищу, и я падаю. Я никогда не знаю точно, от кого убегаю, но бегу изо всех сил и очень боюсь. Я не помню, что ищу, но всегда ищу, не успеваю и никогда не нахожу. Сны про падение очень короткие: я нахожусь где-нибудь высоко и на самом краю, на мосту, на парапете высокого здания, я стою или иду, я понимаю, что одно лишнее движение - и я потеряю равновесие и упаду, я не знаю, что внизу, и очень боюсь сорваться, я боюсь, но знаю, что сорвусь, через какое-то время я теряю равновесие, боюсь, начинаю балансировать, боюсь, пытаюсь удержаться, боюсь, падаю. Но почему-то страшнее всего убегать. Убегаю и чувствую, что кто-то меня догоняет, что он совсем рядом у меня за спиной и если я споткнусь или задержусь хоть на секунду, меня догонят. Так и происходит всегда. В тот момент, когда я спотыкаюсь или вижу, что мне некуда больше бежать, в тот момент мне очень страшно, я понимаю, что больше ничего не могу сделать, все бесполезно и от меня больше ничего не зависит, я не знаю что со мной будет, но я знаю, что меня догнали. И просыпаюсь. Я в жизни столько не боюсь, сколько в моих снах.

09:47 

*Vanilla Sky*
Давно у меня в черновиках висит одна запись про облака. Точнее про тучи. Я как-нибудь удалю её, не понимаю, почему не сделаю это сейчас.
Я ведь не любитель писать про облака. Всё о них уже написано и переписано раз по сто. Но то облако.
Я стояла на остановке и рассматривала противоположную часть улицы, было душно и скучно. День прошел хорошо, если не сказать весело, оставалось только доехать до дома и дождаться, когда можно будет лечь спать. В голове было много и пусто, я спокойно подняла глаза и посмотрела на небо. И увидела облако. В виде знака вопроса. Я смотрела на него и почувствовала легкое раздражение. Нахмурилась, отвернулась. Снова посмотрела. Оно мне не нравилось. Откуда оно там взялось? Я больше не смотрела на него, но чувствовала, что оно там, и злилась. Злилась на это вопросительное облако. Потому что мне не нужны знаки вопроса. По крайней мере тогда они мне были точно не нужны. Они заставляют думать о том, о чем думать не нужно. Но этот знак вопроса был уже не только на небе, но и в моей голове. И я стала думать.
Маленький клочок облака нарушил мое душевное равновесие.
А ведь я не любитель писать про облака.

19:22 

*Vanilla Sky*
Наверное, я потому схожу за умную, что молчу много. Я даже самой себе кажусь умнее, когда молчу. Но стоит сказать что-то вслух, как получается какая-то глупость. Это все равно, что петь про себя. Я очень хорошо пою про себя, попадаю в ноты, вытягиваю всё, что нужно. Вслух так хорошо не получается. Голоса не хватает. Поэтому мне больше нравится петь про себя) Раньше я как-то посмеивалась над теми, кто не может сказать в лицо то, что думает. Не злобно посмеивалась, а так, удивлялась. Не понимала, почему они столько всего думают, могут даже написать потом об этом где-нибудь, а сказать не могут. Но однажды мне самой пришлось так стоять перед человеком. Я хотела сказать ему кое-что. Важное. Ужасно хотела. Эти слова, те, что я хотела сказать, занимали всю мою голову. Я мысленно сказала их ему, наверное, миллион раз. Но вслух сказать не могла. Я открывала рот, дыхание останавливалось, сердце бешенно билось. Но не могла сказать это. То есть у меня не получалось. Слова не получались. Не знаю, что там должно случиться в голове, чтобы мысль передалась языку, чтобы он зашевелился и произнес какие-то звуки. Но вот именно этого я не могла сделать. Я потом смеялась, вспоминая это. И поняла, что есть вещи, которые очень трудно сказать вслух. *Просто невозможно*. Это было бы красиво, закончить этой фразой: *Просто невозможно*. Но я не буду. Потому что знаю, что не просто. И знаю, что возможно. =)

18:36 

Сенсация.

*Vanilla Sky*
Редко чувствую себя глубоко несчастной. Не хочу любить людей. Хочу любить деньги, шмотки и машины. Тогда будет к чему стремиться. Надоело верить в то, чего у меня нет.

11:19 

*Vanilla Sky*
Иногда так хочется добавить кого-то в избранное. А потом думаю: наверняка ведь зайдет сюда посмотреть, кто это им заинтересовался. А у меня тут горстка занудных постов. И аватарка супер-не-в-тему, которую я не меняю, потому что лень искать другую. И ник, который мне придумала одна противная любимая девочка и который я с собой никак не ассоциирую. Стрёмно как-то. Рука тянется все стереть, но я ей не даю. Раз хватило ума выложить тут эту мудятину, то сиди уж. Опять же, стремно удалять.
А вообще мне не сильно нравятся позитивные посты в дайери. Личного характера. Когда мне плохо - так совсем не нравятся. И даже раздражают. Сидишь тут перед монитором, а там жизнерадостные посты о том, как кто-то супер-клево провел день или как он всех любит и какие у него классные преданные друзья или как он что-то где-то выиграл и вообще цветет и пахнет. А ты сидишь перед монитором. А значит, либо совсем уж нечем полезным/интересным заняться, либо ужасно устала и хочется просто позаниматься фигней и ни о чем не думать. А у кого-то кипит жизнь. А ты сидишь. В общем, не нравится мне это. За редкими исключениями (добавлю, чтобы меня совсем уж сволочью не посчитали).

16:31 

*Там, тададам, там там*

*Vanilla Sky*
Ноовый гоод, новый гоод. Что я хочу получить на Новый Год.

1) Уверенности. Чтобы глупых сомнений было поменьше.
2) Сюрпризов. Хороших, добрых, можно неожиданных.
3) Успехов. В профессиональных начинаниях.
4) Личную жизнь. Взаимную.
5) Здоровье и спорт. Нужны и взаимосвязаны.
6) Семья. Должна быть здорова и счастлива.
7) Тут должно было быть о друзьях, но этот пункт в моей голове пока на реставрации.
8) Путешествия. Тайланд, Египет, Оксана...
Переходим к материальному. Непреходящие ценности:
9) Ловец снов. Настоящий, сделанный индейцами, только не с ядовито-розовыми перышками.
10) Свитер с оленями.
11) Кожаный браслет с ракушками как у Брайана, тоже настоящий, купленный у какого-нибудь тайландского дедушки, который сам их делает и продает.
12) Хорошая книга. Которую я еще не читала и о существовании которой могу даже не догадываться, но которую кто-то почитал и считает, что она клевая. Нужная и оставляющая впечатление. Или потрясающая, содержанием или манерой изложения. Или такая, какую стыдно не почитать. Или просто классика, на какую не жалко потратить время. Или что-то еще, не знаю. Фэнтези не читаю, за редкими исключениями.
13) Концерты/клипы любимых исполнителей. Милен фармер, Крэнберис, Ализе, Нирвана, другие клевые чуваки типа Ред хот чили пеперс, Горилаз, Мьюс, Лени Кравитц, Стинг, японские товарищи Мукк, Шинья и кто-то еще. В общем, те кого с удовольствием послушаешь/посмотришь, если их кто-нибудь подарит.
14) Варежки, шарфы, мягкие и неколючие, голубые, розовые, белые, со снежинками, сердечками, оленями, клевые или все вперемешку (пришло мне в голову только что, так что это не непреходящие ценности, но при мысли о них я улыбаюсь и становится хорошо).
15) Интересная головоломка (кроме кубика рубика, это уже как-то неинтересно).

А вообще мне очень нравится ломать голову над подарками другим, думать, что бы они хотели, чему бы обрадовались, что их может заинтересовать, то есть пытаться угадать их невысказанные вслух желания. Это ведь гораздо приятнее, чем заказанный заранее подарок. Когда кто-то может угадать чего ты на самом деле хочешь. И подарить это.=)

@настроение: полна энтузиазма

13:28 

Красные штаны.

*Vanilla Sky*
Недавно наткнулась на концерт Ред хот чили пеперс по A-one, не могла оторваться. Было поздно и я уже полтора часа как собиралась спать, но у него были такие классные штаны . Красные. У солиста, Энтони Кидиса. Так нравится мне этот чувак. Я почему-то думаю, что он ужасно умный. Не по-научному умный (по объему и глубине знаний там), а по-человечески. И я наверное буду очень разочарована, если узнаю, что он обычный тупой американец, который швыряется едой и не знает, где находится Ирак. Так вот сидела я перед телевизором (дрыгалась) и смотрела на его штаны. Красные бриджи. Ну и стрижки у него, знаете, всегда такие... специфические. Как у битлов были (или у кого там еще?). Но его штаны... И я так захотела такие же красные штаны. Не такие же штаны, а такие же красные штаны. Я и сейчас, спустя три дня, зависаю, стоит мне о них вспомнить. Зачем они мне нужны, я не знаю. Куда я их одену? Но я их очень хочу. Люблю хотеть так сильно.

@музыка: Can't stop!

@темы: *Итоги года*

00:50 

Comprehension.

*Vanilla Sky*
Хотела я поговорить о понимании. Правда не знаю с кем хотела я это сделать. Раньше я всё пыталась понять. Всё вокруг. И всех. Маленькая я была и всё мне было интересно, что такое космос, что такое радуга, почему это вот так, а то вот эдак, меня интересовало всё вокруг. Потом стали интересовать люди. Мне было интересно узнавать их, разных или одинаковых, с похожими или наоборот, противоположными, чертами. И я старалась всегда их понять. То есть вот этот человек например такой-то и живет он так-то, выглядит вот так и говорит вот это - почему? И хотела узнать его получше. И понять кто он и почему. А другие люди - они, кажется, не хотели. Они болтали обо всяких вещах.. типа того, "что я делал вчера", "какой фильм я посмотрел", или "что новенького" или "вот расскажу тебе забавную вещь", ну в общем много о чем, но меньше всего о чувствах. Или о настроении. Или о том, что действительно волнует человека. Кто-то просто не задумывался над этим, кто-то избегал, считая это личным делом каждого. Но, кажется, им было просто все равно. Что у человека внутри. И почему это должно их волновать, у каждого своя жизнь, свои проблемы, можно выслушать человека и посочувствовать даже, но понимать - это слишком глубоко, для этого нужно слушать и слышать. И думать. Кому это нужно. Но ведь никому не все равно, что внутри у него самого. И вот это у меня вызывало непонимание, я думала, что это неправильно, думать только о себе, и это я называла эгоизмом, считала это плохим, или, скажем, нехорошим качеством. Давно это было, маленькая я была. А теперь я вот сижу и понимаю, что я такая же. Как те "другие" люди. Я даже знаю, когда я стала такой. Полгода назад или больше. Мне было очень плохо, я всё пыталась понять, почему так случилось, почему он *условное обозначение* так поступает, во мне ли дело или в нем, долго пыталась понять, а потом очень устала. Оттого что мне плохо. И не захотела больше думать. Мне больше не хотелось его понять. Ни его, ни кого бы то ни было еще. Мне надоело думать о людях, которые не думают обо мне. И с этого момента я стала думать только о себе. Старалась себя понять, понять что чувствую, что хочу, что делаю и почему. Но не так давно я поняла другое. Мы говорили с подругой, она рассказывала о себе, о том, как она жила последние полгода, о том, что с ней происходило и что она чувствовала, и я вдруг почувствовала, что понимаю ее, понимаю все, о чем она говорит, и я ей сказала, что думаю и сказала, что чувствовала я, и она это тоже поняла. Я была так рада тогда, так счастлива. И пусть она не могла мне ничем помочь, а я ей, но мы понимали друг друга и это было так здорово, от этого мне стало очень-очень хорошо. И я поняла как это важно, понимать человека. И когда тебя понимают. Я теперь не маленькая, чтобы тратить свою жизнь на понимание всех вокруг. Но есть люди, которых я хочу понять и я буду стараться. Хватит зацикливаться на себе.

14:50 

*Vanilla Sky*
Я не люблю, когда мои друзья меняются. Не в том смысле, что я меняю друзей, а в том, что они сами меняются как люди. Вот был человек мне родной, в песочницу со мной ходил, делился своими игрушками и всякими там конфетами, а потом почему-то перестал. Стал носить каблуки, курить и говорить что-то взрослое и избитое. Меня это очень расстраивает. Причем не так расстраивает, как случилось, например, это, и я бац – расстроилась. А расстраивает каждый раз, когда я об этом думаю. И вот я хожу и не знаю, как к этим людям относиться. Потому что не знаю, кто они мне теперь. Я не могу назвать их чужими – я слишком много о них знаю, по крайней мере о том, какие они были, и они обо мне знают много. И я не чувствую, что они чужие, они каким-то боком все равно остаются родными, и я многое сделаю для них, если будет нужно. Но я их уже не понимаю, и они мне даже во многом не нравятся. То есть если бы я их встретила не сколько-то лет назад, а сегодня или вчера, я бы не подошла к ним и не заговорила, а нахмурилась и прошла мимо. Они бы вряд ли меня заинтересовали. А так, вот они, люди, которых я когда-то любила, теперь уже совсем другие, не родные и не чужие, и как мне теперь относиться к ним, я не знаю.

13:24 

*Vanilla Sky*
Флэшмоб этот я заполнила еще в пятницу, интересно было читать его у Матуро и Третьи лица, и захотелось ответить на эти вопросы самой.

1. Ты выше своей мамы/папы?
Нет, немного ниже.
2. Самая близкая к тебе вещь розового цвета?
Степлер, стикер, картонная папка для бумаг (я на работе=)
3. Твой рингтон?
Daft Punk – human after all.
4.
Любимое сочетание цветов.
Серый. В сочетании с другими оживляющими цветами. Коричневый (каштановый)-глубокозеленый. Вообще цвета осени. Солнце-голубое небо-зеленая трава. Зеленый-оранжевый. Сочетание цветов флага Германии тоже очень нравится.
5. Кого из животных боишься?
Животных скорее люблю. А боюсь жужжащих насекомых.
6. Катался на коньках в детстве?
Нет. Это было один раз в жизни в глубоко сознательном возрасте (позапрошлой зимой).
7. Что хочешь сделать перед тем, как умрешь?
Много чего увидеть и сделать.
8. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня?
Моя начальница сказала, что одно важное письмо, которое я составляла, получилось хорошим. И вообще она улыбалась и шутила и помогала мне искать всякую информацию. В столовой я улыбнулась знакомым девочкам и пожелала им приятного аппетита, а они поблагодарили и улыбнулись мне в ответ. Хорошая девочка-сметчица не отбрыкивалась от моего вопроса, а пошла и решила всё. Она мне очень нравится. А еще всякие приятные люди здоровались со мной в коридоре и улыбались и иногда говорили что-нибудь хорошее.
И у меня в шкафу лежит журнал «Губка боб квадратные штаны», я подарю его моему брату, и это меня очень радует.
9. Волнуешься, если что-то не удается контролировать?
Да.
10. Принимаешь лекарства/витамины?
Мм. Иногда, когда болею.
12. Любимые цвета?
Желтый, оранжевый, зеленый.
13. Кислое или сладкое?
Сладкое
14. Солнце или луна?
Солнце.
16.Любимый цвет глаз?
Зеленый.
17. Время твоего рождения?
Около полудня..
18. Группа крови?
1+
19. Тебе когда-нибудь хотелось изменить свое имя?
Да.
20. Принял бы участие в реалити шоу, если бы тебе заплатили много денег?
Да.
21. Ты летал во сне?
Один или два раза в жизни.
23. Выключаешь воду, когда чистишь зубы?
Да.
24. Поцелуй или объятие?
И то, и другое.
26. Чего ждешь в ближайшие 3 месяца?
Хорошего.
27. Последний человек, которому ты звонил?
Папа.
28. Кто тебе звонил последний раз?
Сестра.
29. СМС или звонок?
Звонок.
30. Есть домашние животные?
Кот, собачки.
32. Туфли или кеды, кроссы?
Кеды.
33. Общительный человек?
Не слишком.
34. Что последнее ты съел?
Суп.
35. Любимое мороженое?
Простое белое в конусообразном рожке. И бонпари.
36. Любишь кофе?
Да.
37. Сколько воды ты потребляешь в день?
Мало, надо больше.
38. Что пьешь по утрам?
Чай.
40. Умеешь играть в покер?
Нет. Хотя когда-то умела)
42. Море или бассейн?
Море.
43. Скорую вызывал, тебя увозили?
Нет.
44. На что любишь тратить деньги?
На себя, на других. На то, что хочется.
45. Грамотно пишешь?
Стараюсь.
47. Спишь с мягкими игрушками?
Редко с Вилли, Гэри или Мики. Вилли это пёс, его мне подарили как-то Оксана с Гузелей, а Мики – прикольная мышка, она похожа на настоящую. Я ее покупала для своего братика, но он ее испугался и вообще не оценил, и теперь она моя) Ну а Гэри все знают.)
48. Цвет обоев в комнате?
Белый.
49. Что делаешь перед сном?
Пью стакан кефира или зеленый чай и думаю о хорошем.
50. Что обычно снится?
Плохие, страшные или бредовые бессмысленные сны. Поэтому я люблю, когда мне ничего не снится.

Вот. Я стала вам на шаг ближе?)

@настроение: оптимистичное =)

14:51 

*Vanilla Sky*
та-ак.

Mika no diary

главная