• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:54 

*Vanilla Sky*
День сегодня очень длинный. За последнее время так устала эмоционально. Выдохлась. Есть банальная фраза - нервы, оголенные как провода. Она очень подходит мне сейчас) Кажется, остались только усталость, раздражение и безразличие. Стараюсь быть доброжелательной, вежливой и жизнерадостной, а на самом деле хочется закрыться от этих людей. Попасть на какое-то время туда, где меня никто не знает. И говорить с людьми только тогда, когда захочется. Жизнь такая штука.

22:24 

*Vanilla Sky*
Чувствую себя спокойно и радостно. Из-за одного человека или просто из-за людей. 10 дней затворничала в санатории. Кое-что поняла для себя. Теперь не боюсь) Раскрываться. А то морочила себе голову, закрывалась, боялась. То ли отношений боялась, то ли показать себя не такой, не идеальной. Я же вся такая идеальная должна быть. На самом деле не такая, конечно, но некоторым людям уж очень не хочется этого показывать. Страшно что ли. Потому что они такие, какой хотела бы быть я. Такие, что в голове не укладывается. И они слишком хорошего мнения обо мне) Знаете как не хочется, чтобы потом, узнав меня, они разочаровались. Решили, что "обманулись". Скажете: "Ну никто не идеален". Это велосипед. И от этого не легче. Я там написала, что не боюсь (раскрываться)? Наверное, правильнее будет сказать "не так боюсь". То есть и не хочется конечно, с одной стороны, свои не лучшие качества показывать. А с другой - Да ну нахрен! (на всю эту псевдоумную чепуху, что в голове). Иногда это да ну нахрен очень помогает сделать решительный шаг вперед.
А еще, щас расскажу одну не красящую меня вещь. Иногда встречаешь в журналах глянцевых статейки или письма, где пишут о своих бывших. Ну там всегда есть кто-то бывший, и раньше горячо любимый, но потом горячо любимый бросает героя, и тот встречает новую любовь и заключает: "Я так благодарен\благодарна судьбе, что мы тогда расстались. Если бы не это, я бы не встретил\встретила М.!" или "И вот как-то я встретила своего бывшего\бывшую и подумала, как она могла мне когда-то нравиться??". Так вот мне ооочень не хочется, чтобы те, кому я когда-то нравилась, так подумали обо мне) Казалось бы, какое мне дело. А не хочется.

@музыка: Love Will Come Through - Travis

17:45 

*Vanilla Sky*

Хочется написать что-нибудь. Сказать о себе. Не знаю, почему. Наверное чтобы попытаться вылезти наружу. Из себя, своих мыслей и чувств.

Мне сейчас очень пусто внутри. Я анализирую, разбираю всё, что было в эти три недели. Очень хорошо вижу, что было, а что я додумала сама. Вижу свою надежду. Сомнения. Мечтания. Вижу. Но больше не чувствую это. И поэтому пусто.

Наверное это не плохо. Ведь то, что пусто, можно наполнить. Есть куда наполнять. Нужно просто подождать.

@музыка: the XX - intro

17:21 

*Vanilla Sky*
А я проиграла процесс! Это мой первый проигранный. Я очень старалась, потратила на него почти два месяца своей жизни, но проиграла. Я так расстроилась, даже думала поменять профессию. А потом мы с коллегой зашли в суши-кафе, запили роллы поллитром пива и вроде стало получше. Не всегда случается в жизни выигрывать.

14:45 

*Vanilla Sky*

Сегодня наш щенок, дратхаар, не успел на мне попрыгать. Он каждое утро на мне прыгает, пока я иду до машины. А сегодня, когда я выходила из дома, он был занят опрыгиванием нашего малолетнего племянника и заметил меня только когда я захлопнула дверцу машины. Он был этим так раздосадован, что я даже порывалась выйти и дать ему попрыгать на мне, чтобы он не расстраивался.

А потом он бежал изо всех сил перед нашей машиной. Он любит бегать. Он охотничьей породы и ему нужны простор и движение, он создан для этого. Я когда смотрела как он бежал, весело и изо всех сил, тоже так захотела. Бежать, чтобы почувствовать себя такой же сильной и свободной.

 



Щенок, если ты сейчас читаешь эти строки, знай, что я люблю тебя изо всех сил и всегда буду любить!!


12:07 

*Vanilla Sky*

В довольно опасном состоянии нахожусь я сейчас. Мечтая целыми днями о новостях, событиях и изменениях. В прошлый раз такое состояние привело меня к не слишком безопасному приключению с бравыми сотрудниками фэсэбэ.
Так что мечтай о чем-нибудь другом.


@музыка: WTF

16:31 

*Там, тададам, там там*

*Vanilla Sky*
Ноовый гоод, новый гоод. Что я хочу получить на Новый Год.

1) Уверенности. Чтобы глупых сомнений было поменьше.
2) Сюрпризов. Хороших, добрых, можно неожиданных.
3) Успехов. В профессиональных начинаниях.
4) Личную жизнь. Взаимную.
5) Здоровье и спорт. Нужны и взаимосвязаны.
6) Семья. Должна быть здорова и счастлива.
7) Тут должно было быть о друзьях, но этот пункт в моей голове пока на реставрации.
8) Путешествия. Тайланд, Египет, Оксана...
Переходим к материальному. Непреходящие ценности:
9) Ловец снов. Настоящий, сделанный индейцами, только не с ядовито-розовыми перышками.
10) Свитер с оленями.
11) Кожаный браслет с ракушками как у Брайана, тоже настоящий, купленный у какого-нибудь тайландского дедушки, который сам их делает и продает.
12) Хорошая книга. Которую я еще не читала и о существовании которой могу даже не догадываться, но которую кто-то почитал и считает, что она клевая. Нужная и оставляющая впечатление. Или потрясающая, содержанием или манерой изложения. Или такая, какую стыдно не почитать. Или просто классика, на какую не жалко потратить время. Или что-то еще, не знаю. Фэнтези не читаю, за редкими исключениями.
13) Концерты/клипы любимых исполнителей. Милен фармер, Крэнберис, Ализе, Нирвана, другие клевые чуваки типа Ред хот чили пеперс, Горилаз, Мьюс, Лени Кравитц, Стинг, японские товарищи Мукк, Шинья и кто-то еще. В общем, те кого с удовольствием послушаешь/посмотришь, если их кто-нибудь подарит.
14) Варежки, шарфы, мягкие и неколючие, голубые, розовые, белые, со снежинками, сердечками, оленями, клевые или все вперемешку (пришло мне в голову только что, так что это не непреходящие ценности, но при мысли о них я улыбаюсь и становится хорошо).
15) Интересная головоломка (кроме кубика рубика, это уже как-то неинтересно).

А вообще мне очень нравится ломать голову над подарками другим, думать, что бы они хотели, чему бы обрадовались, что их может заинтересовать, то есть пытаться угадать их невысказанные вслух желания. Это ведь гораздо приятнее, чем заказанный заранее подарок. Когда кто-то может угадать чего ты на самом деле хочешь. И подарить это.=)

@настроение: полна энтузиазма

16:48 

*Vanilla Sky*
Что-то не так в моем королевстве. Меня раздражают люди. И они мне не нравятся больше. И этот сон. Плохой сон.
В голове застревает слово "кризис".

Иногда хочется звать на помощь. Но я вообще-то достаточно много читала глянцевых журналов с псевдопсихологическими статьями, чтобы уяснить, что рассчитывать можно во всех случаях только на себя.

Тренажерный зал, восемь часов занятий без перерывов. Выжать все соки. Чтобы ноги и руки тряслись потом еще две недели. Отличный план по освобождению головы.

18:23 

*Vanilla Sky*
Для меня открытка - это важная часть подарка. Она должна соответствовать и подарку, и одаряемому им человеку. Соответствовать (гармонировать или дополнять) содержанием. А содержание открытки - это прежде всего то, что на ней изображено (а во вторую очередь - то, что я в ней напишу).
Подозреваю, что одариваемые люди часто не чувствуют этого, не замечают. Что кусок картона с картинкой выбирался специально для них. Что он тоже составляет смысл или настроение подарка. Наверное, это не всегда видно. Потому что то, как ты чувствуешь человека, далеко не всегда соответствует тому, какой он есть и каким считает/видит себя. То есть он просто не узнаёт в ней себя. Но все равно - мне очень нравится подбирать открытку к человеку. Цветовая гамма, изображение, текст передают настроение открытки и вместе с тем то, как я чувствую этого человека.
То, что я пишу внутри, тоже соответствует человеку. Поэтому открытки с готовыми подписями я обычно не беру. Вероятность того, что рифмованный стишок с пожеланиями искорок счастья и брызгов шампанского совпадет с моими мыслями, очень небольшая.
Но вот недавно на день рождения подруги я купила открытку, стилизованную под японскую гравюру, в черно-бело-золотистой гамме. Я ничего не написала в этой открытке. Потому что там уже был текст. Слова, которые были там написаны, до сих пор иногда отдаются у меня в голове. Я их чувствую, и от них становится светло. Вот что в ней было написано:

Прекрасны мечты, зовущие вдаль,
Пусть их свет наполняет сердце
Предчувствием близкого счастья
И ведет по дороге радости
туда, где нет невозможного

___________________________________

Есть такие люди, я встречала их в своей жизни, которые всегда улыбаются. Не странной нездоровой лыбой, а открытой радостной улыбкой и глазами. Когда встречаешь такого человека, понимаешь, что он счастлив. Безоговорочно и всегда. И я таким людям не то чтобы завидовала.. но думала, почему же я не такая. И что может быть я тоже могу стать такой. Я этого хотела. Не понимала, как может человек радоваться всему, смотреть с оптимизмом на любые неприятности, никогда не вешать голову, а идти, вперед вперед вперед, или даже не идти, а весело скакать вприпрыжку.
А не так давно я услышала старую песню группы "Машина времени". Раньше я ее не слышала. Вот она:


07:53 

*Vanilla Sky*
Вчера я задумалась, способствует ли мой инструктор по пилатессу моему духовному развитию. Он такой милый, добрый и внимательный. Улыбается и шутит иногда как школьник) Само собой, у него хорошая фигура. И иногда он показывает всякие прикольные штуки, "какие мы будем уметь, если будем хорошо заниматься" (или какие мы могли бы уметь, если бы были инструкторами по пилатесу, а все остальное время нашей жизни проводили бы в тренажерном зале).
Ну так вот, способствует ли этот милый инструктор моему духовному развитию?
Я могла бы ответить да. Потому что он мне очень нравится. Потому что после его занятий я еще долго хожу с улыбкой до ушей, почти совсем счастливая. И потому что на самом деле я понятия не имею, что это такое - духовное развитие.
Я занимаюсь в тренажерном зале и тренирую свое тело. Еще я моюсь, мажусь всякими кремами, одеваюсь. А что я делаю для духовного развития? Читаю книжки? Читаю я в основном юридические талмуды и статьи. Художественную книжку - раз в несколько месяцев. Смотрю кино. Разговариваю и думаю. Я развиваюсь духовно?

@музыка: Looove like a toxic :)

@настроение: thinking

14:57 

*Vanilla Sky*
Когда на душе очень грустно, я слушаю очень грустную музыку. Под которую хочется опустить руки. Сесть в углу комнаты, подогнув колени, и молчать. И ничего не делать. И ни о чем не думать. А просто грустить.

Наверное, мне нравится грустить.

@музыка: Slumdog Millionaire - dreams on fire

@настроение: Вы верите в чудеса? - Сегодня, нет.

14:50 

*Vanilla Sky*
Я не люблю, когда мои друзья меняются. Не в том смысле, что я меняю друзей, а в том, что они сами меняются как люди. Вот был человек мне родной, в песочницу со мной ходил, делился своими игрушками и всякими там конфетами, а потом почему-то перестал. Стал носить каблуки, курить и говорить что-то взрослое и избитое. Меня это очень расстраивает. Причем не так расстраивает, как случилось, например, это, и я бац – расстроилась. А расстраивает каждый раз, когда я об этом думаю. И вот я хожу и не знаю, как к этим людям относиться. Потому что не знаю, кто они мне теперь. Я не могу назвать их чужими – я слишком много о них знаю, по крайней мере о том, какие они были, и они обо мне знают много. И я не чувствую, что они чужие, они каким-то боком все равно остаются родными, и я многое сделаю для них, если будет нужно. Но я их уже не понимаю, и они мне даже во многом не нравятся. То есть если бы я их встретила не сколько-то лет назад, а сегодня или вчера, я бы не подошла к ним и не заговорила, а нахмурилась и прошла мимо. Они бы вряд ли меня заинтересовали. А так, вот они, люди, которых я когда-то любила, теперь уже совсем другие, не родные и не чужие, и как мне теперь относиться к ним, я не знаю.

14:19 

*Vanilla Sky*
Что-то мне так светло и оптимистично на душе, а отчего, я не могу понять.
Есть ощущение того, что на днях произошло что-то значительное, или знаменательное, то, отчего мне вдруг стало так хорошо. Но я не могу вспомнить, что.
Сижу и вспоминаю фильмы, которые посмотрела в выходные (я смотрела какие-то фильмы, без начала и без конца, но какой из них мог вызвать это состояние?). А если не фильм, тогда что? Люди?
Может быть мое состояние связано с тем, что в выходные мы так много болтали с моей мамой обо всяких вещах. О прошлых событиях, и о настоящих, о каких-то политических новостях, обо всем подряд. Мы редко так разговариваем с мамой. Не потому, что мы плохо ладим или что-то такое. А просто так выходит. Я прихожу домой после работы, спрашиваю у мамы как у нее дела, а она спрашивает как у меня, я говорю, что хорошо, ужинаю перед телевизором и иду к себе в комнату. И по выходным, даже если я дома в субботу или воскресенье, выходит та же история, мы все заняты какими-то делами, и даже едим часто в разное время. В общем, я сама не знаю, как так получается, но с мамой мы болтаем редко (чаще всего это случается, когда к нам приходят гости, а точнее, когда они разъезжаются: мы с мамой убираем со стола, моем горы посуды, и вот тогда болтаем обо всем на свете). А вот в эти выходные мы говорили с мамой очень много, и мне было так интересно и так приятно.
Вот и первая возможная причина моего настроения.
Что еще?
Еще я начала читать новую книгу: "Тим Таллер, или Проданный смех". Книга мне очень нравится. Предыдущая - "Адвокат" Джона Гришема - была довольно интересной, но держала в постоянном напряжении, негативном переживании (когда ясно, что легкого конца у этой истории не будет). А эта книга - о хорошем добром мальчике. От его доброты к людям, даже тем, кто его не любит, становится как-то.. светло. Грустно, но больше светло. И я восхищаюсь им, и желаю ему счастья, и думаю, так и будет :) Причина №2 :)
Третье.. третье..
Три дня: пятницу, субботу и воскресенье, я провела дома. Я давно хотела такие выходные - домашние. И даже не пошла на день рожденья одного хорошего человека, так хотелось мне побыть дома. Итак, три дня я была дома и успела хорошенько там убраться, вымыть не-знаю-сколько-лет-не-мытую хрустальную люстру (правда, только одну), постирать горку вещей, почитать.. и выспаться, конечно! И даже насмотря на то, что неожиданные воскресные гости нарушили мои тихие планы, выходные были замечательными - домашними и уютными. Это, кажется, возможная причина №3.
Теперь нужно, наверное, вспомнить еще кое-что.
Всю прошлую неделю я провела в сомнениях. Бывает такое, что откуда ни возьмись на твою уверенную оптимистичность вдруг сваливаются тягостные сомнения. Конечно, не совсем вдруг, и не совсем "откуда ни возьмись". Но в прошлый понедельник они на меня свалились. Ходила я такой ровно до пятницы. А в пятницу в конце рабочего дня я столкнулась с группой работников одного нашего отдела. Начальник какой-то лаборатории, седовласый мужчина, вдруг начал обсыпать меня комплиментами. Я смущалась и вполне возможно даже краснела, но пыталась держаться уверенно и невозмутимо (я ведь серьезный человек в конце концов, юрист-специалист). Думаю, выглядело это весьма жалко) Мужчина, конечно же, развел меня как маленькую страусиху. Я велась на все его (наверняка заезженные) трюки (как то: покажи, не трясутся ли у тебя руки, ты показываешь, и он видит, есть ли у тебя кольцо), выложила, в каком отделе я работаю, и сколько мне лет, и где я училась, и номер паспорта.. (нет, номер паспорта я кажется не сказала. не сказала ведь?) Распрощавшись с шутниками, я шла по коридору и смеялась своей глупости. С работы я ушла в светлом предчувствии чего-то хорошего. Причина №4?:)
Ааа, а можно я добавлю еще кое-что?
Сны. Мне ведь теперь снятся разные сны, я говорила? И в четверг (кажется, в четверг) мне приснился очень реальный сон, в котором я путешествовала по западно-европейским странам. Ездила я одна, и денег у меня было не очень много, но это было так необычно.. То есть самое необычное было конечно потом, проснувшись, осознавать, что это было во сне. Потому что ощущения.. Чем отличаются ощущения, полученные во сне, от ощущений, полученных в реальности? По-моему - ничем. И вот я просыпаюсь, и понимаю постепенно, что все, что я видела, и все, что было со мной - это был сон. Но ощущения ведь реальны. Я не знаю, как назвать это состояние, когда переживаешь такое. Это немного грустно, так как ты понимаешь, что эти события, такие необычные, интересные, новые не происходили с тобой на самом деле. Но у тебя остаются эти ощущения, что-то остается после них, и кажется, это здорово. Может быть, это и есть причина? №5.

14:51 

*Vanilla Sky*
та-ак.

19:22 

*Vanilla Sky*
Наверное, я потому схожу за умную, что молчу много. Я даже самой себе кажусь умнее, когда молчу. Но стоит сказать что-то вслух, как получается какая-то глупость. Это все равно, что петь про себя. Я очень хорошо пою про себя, попадаю в ноты, вытягиваю всё, что нужно. Вслух так хорошо не получается. Голоса не хватает. Поэтому мне больше нравится петь про себя) Раньше я как-то посмеивалась над теми, кто не может сказать в лицо то, что думает. Не злобно посмеивалась, а так, удивлялась. Не понимала, почему они столько всего думают, могут даже написать потом об этом где-нибудь, а сказать не могут. Но однажды мне самой пришлось так стоять перед человеком. Я хотела сказать ему кое-что. Важное. Ужасно хотела. Эти слова, те, что я хотела сказать, занимали всю мою голову. Я мысленно сказала их ему, наверное, миллион раз. Но вслух сказать не могла. Я открывала рот, дыхание останавливалось, сердце бешенно билось. Но не могла сказать это. То есть у меня не получалось. Слова не получались. Не знаю, что там должно случиться в голове, чтобы мысль передалась языку, чтобы он зашевелился и произнес какие-то звуки. Но вот именно этого я не могла сделать. Я потом смеялась, вспоминая это. И поняла, что есть вещи, которые очень трудно сказать вслух. *Просто невозможно*. Это было бы красиво, закончить этой фразой: *Просто невозможно*. Но я не буду. Потому что знаю, что не просто. И знаю, что возможно. =)

11:49 

*Vanilla Sky*
купила роман гришковца асфальт. иду по улице с книгой в обнимку. счастливая. солнце выглянуло. дура)

@музыка: The Corrs - Breathless

07:17 

*Vanilla Sky*
я их нашла) фото с дня рожденья шиньи. хочу еще раз тот день

@музыка: Him - Join Me

@настроение: happy

13:24 

*Vanilla Sky*
Флэшмоб этот я заполнила еще в пятницу, интересно было читать его у Матуро и Третьи лица, и захотелось ответить на эти вопросы самой.

1. Ты выше своей мамы/папы?
Нет, немного ниже.
2. Самая близкая к тебе вещь розового цвета?
Степлер, стикер, картонная папка для бумаг (я на работе=)
3. Твой рингтон?
Daft Punk – human after all.
4.
Любимое сочетание цветов.
Серый. В сочетании с другими оживляющими цветами. Коричневый (каштановый)-глубокозеленый. Вообще цвета осени. Солнце-голубое небо-зеленая трава. Зеленый-оранжевый. Сочетание цветов флага Германии тоже очень нравится.
5. Кого из животных боишься?
Животных скорее люблю. А боюсь жужжащих насекомых.
6. Катался на коньках в детстве?
Нет. Это было один раз в жизни в глубоко сознательном возрасте (позапрошлой зимой).
7. Что хочешь сделать перед тем, как умрешь?
Много чего увидеть и сделать.
8. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня?
Моя начальница сказала, что одно важное письмо, которое я составляла, получилось хорошим. И вообще она улыбалась и шутила и помогала мне искать всякую информацию. В столовой я улыбнулась знакомым девочкам и пожелала им приятного аппетита, а они поблагодарили и улыбнулись мне в ответ. Хорошая девочка-сметчица не отбрыкивалась от моего вопроса, а пошла и решила всё. Она мне очень нравится. А еще всякие приятные люди здоровались со мной в коридоре и улыбались и иногда говорили что-нибудь хорошее.
И у меня в шкафу лежит журнал «Губка боб квадратные штаны», я подарю его моему брату, и это меня очень радует.
9. Волнуешься, если что-то не удается контролировать?
Да.
10. Принимаешь лекарства/витамины?
Мм. Иногда, когда болею.
12. Любимые цвета?
Желтый, оранжевый, зеленый.
13. Кислое или сладкое?
Сладкое
14. Солнце или луна?
Солнце.
16.Любимый цвет глаз?
Зеленый.
17. Время твоего рождения?
Около полудня..
18. Группа крови?
1+
19. Тебе когда-нибудь хотелось изменить свое имя?
Да.
20. Принял бы участие в реалити шоу, если бы тебе заплатили много денег?
Да.
21. Ты летал во сне?
Один или два раза в жизни.
23. Выключаешь воду, когда чистишь зубы?
Да.
24. Поцелуй или объятие?
И то, и другое.
26. Чего ждешь в ближайшие 3 месяца?
Хорошего.
27. Последний человек, которому ты звонил?
Папа.
28. Кто тебе звонил последний раз?
Сестра.
29. СМС или звонок?
Звонок.
30. Есть домашние животные?
Кот, собачки.
32. Туфли или кеды, кроссы?
Кеды.
33. Общительный человек?
Не слишком.
34. Что последнее ты съел?
Суп.
35. Любимое мороженое?
Простое белое в конусообразном рожке. И бонпари.
36. Любишь кофе?
Да.
37. Сколько воды ты потребляешь в день?
Мало, надо больше.
38. Что пьешь по утрам?
Чай.
40. Умеешь играть в покер?
Нет. Хотя когда-то умела)
42. Море или бассейн?
Море.
43. Скорую вызывал, тебя увозили?
Нет.
44. На что любишь тратить деньги?
На себя, на других. На то, что хочется.
45. Грамотно пишешь?
Стараюсь.
47. Спишь с мягкими игрушками?
Редко с Вилли, Гэри или Мики. Вилли это пёс, его мне подарили как-то Оксана с Гузелей, а Мики – прикольная мышка, она похожа на настоящую. Я ее покупала для своего братика, но он ее испугался и вообще не оценил, и теперь она моя) Ну а Гэри все знают.)
48. Цвет обоев в комнате?
Белый.
49. Что делаешь перед сном?
Пью стакан кефира или зеленый чай и думаю о хорошем.
50. Что обычно снится?
Плохие, страшные или бредовые бессмысленные сны. Поэтому я люблю, когда мне ничего не снится.

Вот. Я стала вам на шаг ближе?)

@настроение: оптимистичное =)

00:50 

Comprehension.

*Vanilla Sky*
Хотела я поговорить о понимании. Правда не знаю с кем хотела я это сделать. Раньше я всё пыталась понять. Всё вокруг. И всех. Маленькая я была и всё мне было интересно, что такое космос, что такое радуга, почему это вот так, а то вот эдак, меня интересовало всё вокруг. Потом стали интересовать люди. Мне было интересно узнавать их, разных или одинаковых, с похожими или наоборот, противоположными, чертами. И я старалась всегда их понять. То есть вот этот человек например такой-то и живет он так-то, выглядит вот так и говорит вот это - почему? И хотела узнать его получше. И понять кто он и почему. А другие люди - они, кажется, не хотели. Они болтали обо всяких вещах.. типа того, "что я делал вчера", "какой фильм я посмотрел", или "что новенького" или "вот расскажу тебе забавную вещь", ну в общем много о чем, но меньше всего о чувствах. Или о настроении. Или о том, что действительно волнует человека. Кто-то просто не задумывался над этим, кто-то избегал, считая это личным делом каждого. Но, кажется, им было просто все равно. Что у человека внутри. И почему это должно их волновать, у каждого своя жизнь, свои проблемы, можно выслушать человека и посочувствовать даже, но понимать - это слишком глубоко, для этого нужно слушать и слышать. И думать. Кому это нужно. Но ведь никому не все равно, что внутри у него самого. И вот это у меня вызывало непонимание, я думала, что это неправильно, думать только о себе, и это я называла эгоизмом, считала это плохим, или, скажем, нехорошим качеством. Давно это было, маленькая я была. А теперь я вот сижу и понимаю, что я такая же. Как те "другие" люди. Я даже знаю, когда я стала такой. Полгода назад или больше. Мне было очень плохо, я всё пыталась понять, почему так случилось, почему он *условное обозначение* так поступает, во мне ли дело или в нем, долго пыталась понять, а потом очень устала. Оттого что мне плохо. И не захотела больше думать. Мне больше не хотелось его понять. Ни его, ни кого бы то ни было еще. Мне надоело думать о людях, которые не думают обо мне. И с этого момента я стала думать только о себе. Старалась себя понять, понять что чувствую, что хочу, что делаю и почему. Но не так давно я поняла другое. Мы говорили с подругой, она рассказывала о себе, о том, как она жила последние полгода, о том, что с ней происходило и что она чувствовала, и я вдруг почувствовала, что понимаю ее, понимаю все, о чем она говорит, и я ей сказала, что думаю и сказала, что чувствовала я, и она это тоже поняла. Я была так рада тогда, так счастлива. И пусть она не могла мне ничем помочь, а я ей, но мы понимали друг друга и это было так здорово, от этого мне стало очень-очень хорошо. И я поняла как это важно, понимать человека. И когда тебя понимают. Я теперь не маленькая, чтобы тратить свою жизнь на понимание всех вокруг. Но есть люди, которых я хочу понять и я буду стараться. Хватит зацикливаться на себе.

13:28 

Красные штаны.

*Vanilla Sky*
Недавно наткнулась на концерт Ред хот чили пеперс по A-one, не могла оторваться. Было поздно и я уже полтора часа как собиралась спать, но у него были такие классные штаны . Красные. У солиста, Энтони Кидиса. Так нравится мне этот чувак. Я почему-то думаю, что он ужасно умный. Не по-научному умный (по объему и глубине знаний там), а по-человечески. И я наверное буду очень разочарована, если узнаю, что он обычный тупой американец, который швыряется едой и не знает, где находится Ирак. Так вот сидела я перед телевизором (дрыгалась) и смотрела на его штаны. Красные бриджи. Ну и стрижки у него, знаете, всегда такие... специфические. Как у битлов были (или у кого там еще?). Но его штаны... И я так захотела такие же красные штаны. Не такие же штаны, а такие же красные штаны. Я и сейчас, спустя три дня, зависаю, стоит мне о них вспомнить. Зачем они мне нужны, я не знаю. Куда я их одену? Но я их очень хочу. Люблю хотеть так сильно.

@музыка: Can't stop!

@темы: *Итоги года*

Mika no diary

главная